Hoe komt het dat de vader van Dee zolang buiten beeld heeft kunnen blijven in de video’s van Enzo? De moeder hebben we al eerder door het beeld zien stuiven, maar de vader weet zich altijd te verbergen achter de rodedenderons zodra Enzo zijn camera aanklikt.

Of hij weet net onder de tafel te duiken als de vlogger de kamer komt binnenhuppelen. Hebben ze Enzo soms een enkelband aangedaan zodat de vader weet waar de vriend van zijn dochter uithangt? Als hij in de buurt komt gaat er bij de vader een alarmbel rinkelen en verdwijnt snel de voorraadkast in.

Hij moet wel haast alle verdwijntrucjes kennen van Hans Klok. Het schijnt zelfs dat hij een keer het zwembad met pak en al is ingedoken om maar te voorkomen dat de filmende Enzo hem in het vizier kon krijgen. Bumper is hem toen nog blaffend nagesprongen. En kennen jullie die scene waarin we zien hoe Enzo de deur van de koelkast opendoet? Even bleef Enzo verbijsterd staan kijken en draait dan snel de camera weg voordat wij wat kunnen zien. Volgens geruchten had zijn schoonvader zich in de koelkast verstopt.

We zien alleen nog vaag een hand uit de koelkast schuiven die Enzo de eieren aanreikt. En waarom eigenlijk? Waarom moest zijn identiteit geheim worden gehouden? Was de vader van Dee soms Dries Roulvink? Of schaamt hij zich voor de YouTube-ster? Wat ging er eigenlijk door het hoofd van de ouders van Dee toen ze de jongen uit Assen voor het eerst zagen?

Een magere jongen met hongerige blikken die ieder weekend naar Zeist treinde en rechtstreeks doorliep naar de keuken om te worden bijgevoederd. Dachten ze: die verliefdheid van Dee, dat gaat waait wel over?

Het moet de ouders van Dee in ieder geval zijn opgevallen dat Enzo in het begin niet zo beschaafd overkwam als hun kinderen. Enzo is weliswaar zeer bedreven in de Engelse taal – althans met alles wat begint met de letter F – culturele activiteiten als gitaar en piano spelen waren hem vreemd toen hij hun leven binnenstapte op zijn versleten gymschoenen. Als ze Enzo hadden verteld dat die zwarte kast met toetsen brandhout was voor het open haard dan had Enzo dat zo geloofd.

Sindsdien is Enzo wel wat bijgespijkerd. Wat dat betreft lijkt het wel op het verhaal van Mary Poppins. Een wat ruwe Drenth omgetoverd tot een brave luisteraar naar de pianoklanken van Dee. Of zoals Enzo zou zeggen: who the fuck is Mary Poppins?

Overigens, opmerkelijk is dat de familie Van der Zeeuw geen enkel probleem heeft om hun huidige adres prijs te geven. Enzo filmt er lustig op los in en rond het huis. Zelfs straatnaambordjes komen gewoon in beeld. En dat in schrille tegenstelling tot het huis van Enzo. In zijn nieuwe onderkomen in Utrecht draait hij de camera naar de vloer om maar te voorkomen dat we door het raam naar buiten kunnen kijken. Van Huize Van der Zeeuw kennen we onderhand iedere kiezelsteen. Zelfs de toiletpot is vanuit kikvorsperspectief gefilmd door de vlogger.

En toch, de vader blijkt echter 1 keer niet op zijn hoede te zijn geweest. Zijn natuurlijke Enzo radar was even uitgezet. Onlangs wees een lezer mij erop dat hij in vlog 121 in beeld komt. En warempel. Ik had hem over het hoofd gezien. Nee, niet omdat het Roul van Velzen is, maar omdat het beeld slechts minder dan een seconde duurt. Naast hem zien we nog half zijn vrouw zitten. En over de moeder van Dee gesproken. Onlangs dook de moeder weer op bij Enzo’s vlog. Dat bedoel ik dus letterlijk: ze dook OP Enzo Knol.

Vlog 121, geschoten begin december 2013 in A’dam. Als ze in een souvenirwinkel staan zegt Enzo verbaasd: “Je ziet hier fucking koeien aan het plafond hangen!” De vader van Dee zie je een fractie van een seconde vanaf 7.00

Nog even dit: deze video is ruim 33.000 keer bekeken. Tegenwoordig worden de meeste vlogs 10 keer zoveel aangeklikt, terwijl zijn video’s die Enzo in het begin van zijn YouTube-leven opnam net zo goed zijn. P.S. Dit artikel is met een knipoog geschreven. Je moet het dus niet al te serieus nemen.